Mi castillo de turquesas

 Debería estar mirando la Luna, pero ella está ocupada iluminando al pasado y no la maldigo, más bien la liberé justo a tiempo, la dejé libre porque ya no es como pensaba que eran las cosas, ahora son mejores, ahora es la noche la que me sigue para acurrucarme entre sus brazos y decirme lo mucho que me ama, ahora es la brisa de madrugada que me aconseja para no dejarla y mirarla de reojo como duerme y sin pensarlo fue lo mejor que me podía pasar, quedarme una noche a sus pies para solo apreciar su belleza es la suerte del azar encontrándose con el amor de su vida, es casi un paradigma de inciertos, quién diría que ella se fijaría en mi y que me amaría solo con sus besos, tal cual fue el primero, dulce y veraz, me recordó a los atardeceres que siempre soñé tener y ella me entregó Justo antes que llegara la noche. Jamás me abandona, jamás me lastima y muchos menos me castiga, la inefable versión de amor que me entrega es similar a un castillo de turquesas, y sin explicación alguna esto definitivamente ya no es lo que pensaba, es aún más grande que un castillo, es más grande de lo que esperaba y entre sollozos, sonrío porque cuando pensaba que la luna se había olvidado de mi y tan solo me quedaba disfrutar de mi soledad, llegó ella y aún viéndome frágil y rota fue valiente, más valiente de lo que ella cree que es, me salvó  y no tiene idea de lo mucho que la amo, no tiene idea de qué soy capaz, de entregarle mis manos para que cubran sus heridas y de incendiar un pueblo con tal de no verla llorar.

te parece si.

Cuando la derrota es eminente y tenemos que acercanos por obligación para deconstruir todo lo que habíamos alguna vez formado, es ahí, donde nos detenemos a pensar en que fallamos, porque no fallo uno sino que dos. La literatura mas absurda que podamos identificar es la del egoísmo que gran parte de las veces juega con las emociones de las personas y detecta que solo mirar por su propio beneficio siempre sera el mas grato para todos, pero, es ahí la disyuntiva de la vida, entender que no solo fue culpa tuya, sino, también la mía y es donde miro hacia la nada para simplemente fijar la mirada porque no soy capaz de controlar nada de lo que ya esta. Estar en un abismo es casi similar a estar lejos de la persona que entregaste todo, pero, cuando ese todo no fue suficiente te das cuenta que puedes entregar mas y tal vez no sea al pasado, si no, mas bien, al presente. Recibir martirio también es una demostración de dolor, porque al teclear y teclear te percatas que la rabia te consume y no puedes entender que esto se termino y se dejo de cuidar hace mucho tiempo, e inimaginables veces fuimos en búsqueda de esta lucha constante que a pesar de todo el camino recorrido no llegamos a la meta.

Te parece si, ¿dejar todo atrás es suficiente?, te parece correcto volver a empezar y sentirte libre ¿es lo indicado?, te parece si, miramos juntas hacia el unisono para simplemente dejar las maletas y caminar por senderos de colores, tu en uno, yo en otro. Te parece si, cada mañana me deseas suerte, como yo lo hago contigo y esto cambia de energía hacia una tan limpia como fue mi amor por ti.

Carta sin identificar

> Nota escrita en una pared <

Hola, te vi el otro día mirando a la nada y me di cuenta que debo despedirme de ti porque si no lo hago me quedare aquí para siempre y no podré verte por última vez, es por eso que busco la forma de encontrarte o por lo menos coincidir para despedirme de ti. Créeme que no te conozco muy bien y que aveces siento que eres alguien que jamás podré tener pero me despedido por si algún día si estamos juntos, y me despido porque significa que vivimos algo hermoso y solo las personas que se quieren se despiden antes de partir, porque saben que se extrañarán o necesitarán, por eso se despiden, con el último beso o tal vez el último adiós. Aveces creo que tu mirada puede ser la más increíble de todas y qué tal vez al conocerte ya no me quiera ir de tu lado pero esta nota la dejo para ver si me quieres y ver si algún día tú te quieres despedir de mi. Son las 17:20 hrs. y sigues  mirando a la nada; no es ami al que tienes en mente, o eso es lo que reflejan tus ojos, a diferencia mía, sigo escribiendo notas para poder despedirme de ti, solo de ti.

piscina de pelotas de colores.

Y pasa el tiempo pensando que la vida tiene un sentido práctico pero no, al parecer somos un conjunto de situaciones que se van armando como un rompe cabezas -qué irónico- pero si nos planteamos el gran propósito que tenemos cada uno de nosotros nos encontramos con la gran sorpresa que inicialmente cometemos errores constantemente y aprendemos en el camino. Gran parte de nosotros no tiene la menor idea de lo que quiere mañana y tampoco está pensando en la necesidad, pero aquí va mi gran intervención y se simplifica en que  estoy en una disyuntiva de angustia y ahogo porque el gran abismo de mi vida se encuentra en una simple idea, estoy intentando lograr un descubrimiento que no yo sé qué es, y si este es efectivo o no, y si mañana es necesario o tal vez mañana sólo sea nublado. Pero porque me empeño en esto y porque cuando me detengo a pensar en todas las posibles soluciones surgen más incógnitas que van expandiendo mi idea y no termino nunca. Jamás lograre mi cometido y es netamente porque me encuentro en un cuarto vacío, alejado de toda moral superior a lo ético, porque el mañana puede ser una tormenta de ideas y tal vez un gran design thinking; y porque pasado estaré sentada en una silla coja con el respaldar roto, y tal vez no existan amigos, ni enemigos. Y a lo mejor peor aún, esto solo sea un invento para poder negarme la opción de avanzar y no es por nada pero tengo una sensación muy extraña en mi interior y es que gran parte de mi día circula con una angustia perturbante, como cuando sabes que debajo tuyo hay una piscina de pelotas de colores que esperan por ti para que disfrutes pero no te atreves a lanzarte porque no sabes si en su interior están rellenas o vacías.

Predicción

6 pétalos de rosa marchitados en un adiós sin despedida. Existen días en que solo quieres correr y escapar de esta selva tan densa y espesa pero no consigues ahuyentar ni a un pequeño decapitado. Cuantas veces me propuse guardar silencio, cuantas veces margine mis ganas por morder el anzuelo, y desperdicie el tiempo, desperdicie la vida pensando que todo estaba bien. Es triste sentir que estás en el límite del colapso, estas en la orilla de ese gran cañón que sin lugar a dudas te incita a saltar sin tener alas, te amordaza a su piedra y quedas quieta pensando si existe retórica suficiente para lograr escapar. Te escapas por un segundo y sientes esa paz que quizas no es culpa del viento es culpa de tu respiración, no controlas tu aire, tu pecho, tu cuerpo. Controlamos lo que tenemos cerca pero aveces solo aveces debes controlar tus ganas y no llorar, no gritarle en la cara con alegoría, sobre lo que existe en el mundo exterior y lo que esa rosa a provocado en ti. Que se de cuenta de dónde vienen tus raíces y como han hecho de ti esa gran flor, es necesario no perder el control y no olvidar de dónde vienes y adonde vas, primordial mirar a los ojos y no explotar en cantos al mundo entero pues si dejamos que el tiempo hable desgastaremos sus palabras porque aún no son fáciles de predecir.

te odio

Te odio mas de lo que yo misma puedo imaginar, te odio desde el primer momento que escuche tu nombre, te odio por cada segundo que ha pasado desde tu descubrimiento, te odio sin medida, sin compasion, te odio hasta decir basta y seguir llorando por tu error, te maldigo y estallo en furia por tu culpa y tu miserable vida, te detesto hasta no pensar en que llegaría hacer si te tuviera al frente. No puedes ni imaginar cuanto te odio y cuanto te maldigo pues ni con los mejores actos podré olvidar y perdonar todo lo que hiciste, pueden lastimarme mil veces pero lo que hiciste no tiene perdón y es que la vida se encargara de destruirte, de destriparte y amarrarte a esta vida sin piedad, de apretarte el rostro hasta reventarte los ojos, de explotar tu cerebro pobre y mendigo que tienes hasta dejarte sin vida y esque aun con todo ese mal jamás dejare de odiarte. Te mereces eso y mas, te desearía lo peor pero creo que no sería suficiente, que tengas buen viaje y no te cruces en mi camino, que si es por mi tu ya no existirías porque las paredes negras seguirán negras gracias a ti y a pesar de abrir las ventanas ese viento asquerosos de tu olor no partirá, y algún dia, solo algún día recibirás el perdón. no mio! si no tuyo. maldito engendro .- a.dios

tres.

parece tragicómico el hecho de que sienta tanto amor por kilómetros y por extrañezas, por querer tener todo y no poder hacerlo, querer por querer a la locura misma y a las ganas de que se quede a mi lado pero solo entregando la mitad, querer sin leer los mensajes antiguos y darme cuenta que sigo queriendo de la misma manera al pasado, querer es quererlas, pero a que se debe tanta demencia del querer, se debe a querer sin obstáculos, sin miedos, sin remedios. Pierdo el repudio cuando quiero como quiero y a pesar de sentir que no es lo correcto no dejo de hacerlo, es inevitable, es parte del deseo y si deseo como loco, deseo lo que quiero. No existen limites cuando se trata de eso y de mis repugnantes atribuciones para quererte, no tengo remedio alguno ni siquiera una simple holgura para fingir que es lo correcto, no hay nada correcto en lo que hago pero que tiene de malo querer? quererlas como pétalos de rosas como flores de mañana, como palo santo bañando mi llanto y si fuera por querer olvidarlas, no estaría acostada mirando a la nada, pues fueron años de querer como quiero y sin querer deje de hacerlo con motivo ahora quiero sin instancia, sin martirio, solo quiero que te vaya bien, que dentro de todo estés feliz, y si quiero que nos queramos para siempre es como querer que tu me quieras a pesar del silencio, quererlas a todas es recordar en mi mente y sin queriendo fui presa de una locura inminente, de un amor verdadero incautado en tres pétalos de rosa tan hermosas como yo.